こんにちは。
唐突に配信を止めてる k u i です。
なぜか？と問われれば、体調不良と答える以外出来ません。
しかし、正直な所・・『体調』とは言っても、体の調子が悪い訳ではないのです。
今年は、１週間配信が止まる事が多いですが大抵は、予定を詰め込み過ぎて間に合わない事が多かった為や逆にスケジュール通りに進まずにやむなくって事が多かったのですが・・。
今回のは違います。正直、１週間で治まればいいのですが。
月曜日に、母の心無い言葉で今まで抑え込んでたモノがはじけ飛び、大穴が出来てしまった。※イメージですｗ
その日から、昼・夜食べずに水のみ口にして、時々ミンティア食べる程度。その日は一日ほぼ寝てました。
昨日もいつもと同じ時間に目が覚めたものの・・何も食べたくない為、けっこう遅くに無理やりパン食べました。昼も夜もやっぱりお腹は空かなくて、食べ物見るだけ気分悪くなってしまう為、おやつのだんごもいらなかった。母と会話する事も苦痛。あいさつすらしてない。
今日は、朝飯も食えない。牛乳一杯をひとくち、ふたくちと飲んだけど、それでもう気持ち悪くなってる。受け付けない。水は飲むけど、栄養は受け付けないみたい。吐くとこまではいかないけど、無理に飲んだらそうなりそう。
昨日・・そういや、フルーツのアイス１本食べたな。アイスは食べれた。あれがチョコとかのアイスなら食べなかったかも。フルーツよりチョコの方が好きだけどもｗ
食べてないせいなのか、やたら眠い。
顔はたぶんしかめっ面でしょうねｗ
不機嫌なまま。
お腹が鳴っても、すぐ治まる。皮下脂肪がきっと多いから、そこから消費してるので、食べなくても平気なのよｗ
今、食べてないってその事に、個人的にびっくり！！してるとこ。なぜなら、今までもこういった鬱症状が出ても、泣き疲れたら腹が減り、食べて元気を取り戻してたから。
今は、食べれない。いらない。
でも普段と変わり無く歩けるよ。ふらつかない。
昨日無理やりパンを食べたのは、頭痛薬を飲む為だったし、今日はそれも難しいと判断して牛乳だけど、正直もういらんｗ でも、夜は眠れる。寝つきは悪いけど。腹立つ事ばかり浮かんでくるからね。
今日は唐突に雨が降る天気ではあるけど、本返しにいかないと。ギリギリになって返すのはあんまり好きじゃないから、もう十分読んだので返す。濡れないようにビニールに包んで持って行く予定。歩きなので。
その帰りに、郵便局行って・・コンビニ寄って帰る感じ。
途中、腹減ったら何か買って食べようとは思ってる。
この沈んだ状態だと「楽しく実況」が出来ない。
逆にいつも以上に声が出るｗ
なので実況出来ない。収録したものを編集する事すら今出来ない。やる気何も出ない。流れてくる映像を見るのは出来たけど。
昨日はほとんど『ボッシュ』っていう、海外ドラマ(Amazonプライムオリジナル作品)観てた。海外でも日本のでも刑事ドラマ好き。シーズン２に入って何話かした所で寝る事にして止めたけど。
それと今の状態では、風邪引きやすい。食べれてないから余計に。マスクはしてくけどねぇ。
今無理やり一気飲みで牛乳飲んだ。
これ以上ぬるくなるとマズイし。
頭痛いしだるいし、これといって何も始めれないし、食べれないし。
私は、自分に生きる価値は無いと思ってる。だから作りたいと考えてる。
死んだ方がイイと思ってるけど、もう死にたいとは思って無い。
新しい実況も始めたばかりだし(しかもそれ当分編集するだけでいいし)、新しい実況用のヘッドフォン買ったばかりだし、新しい冷却ファン届くし。
辞める理由は無いかな。
登録してくれてる人達には申し訳ないけど、自分はマイペースにやってく。
無理に頑張ろうとすると出来ないので、心折れるんで、よわっちぃので。
まぁ、攻撃してくる相手に容赦は致しませんがｗ
親の理不尽さは今に始まった事じゃないから、これはあの人が生きてる限り続くこと。
それは承知してるとはいえ、憤りを感じ、今に至る。
謝らない。反省もしない。自分は悪くないと思ってる、向かいのおやじと一緒。
母にぶたれたことは無いけど、言葉の暴力を浴びせられ育ってきた。
金を稼げない奴は存在してはならないと言いたげの。
稼いでた時は毎月送ってたお金も「そんなにもらってない」という。通帳見せて「こんなにもらってたっけ？」とかいう奴だよｗ
あの人にとっての人の金は、そこらのガキどもがカツアゲしてパクった金と同じ。
湯水のごとく使う消えモノ。
金があったら、あった分使うような人だ。
口をすっぱくしてけん制してたから、今はだいぶ考えて使うようになったけど、それも自分で出来たみたいにいう。恩着せがましい事を言うつもりはないけど、呆れる。
この家の人間をバカだ、アホだとのたまう。
しかし、実際、母も同じもんだよ。
亡くなった父の事も悪く言う。
結婚したのも、自分の決断のくせにそれを人のせいにする。
哀れで可哀想な呆れた母親が、私の親だ。
ボケてないからいいようなものの。
ボケて私が分からなくなったら捨ててく。
無神経なことしか言えないし、何も見えてない。
お互い様かもしれないが、相いれない。
それでもココに居るのは、見届ける為。
音信不通のクソ兄も、その子供の姪や甥にも任せられない。
墓まで連れてったら、この家ともおさらばする。
縁も切る。
もうこの家の者達と家族ごっこもしたくない。
家族と思われてない人達と一緒に居たくない。話したくない。無理に笑いたくない。フォローしたくない。関わりたくない。
もう何度我慢の限界超えたらいいのかしら？
母との会話は余計、激怒することばかりで会話したくない。
「私が全部やってあげてるのに」ですってｗ
思い上がりも甚だしいけど？ｗ
もう疲れたので、休みます。
何か配信されたら、それ実況してあった作品です。
心に大穴空いた状態なんですが、誰ともしゃべらなければ問題なし。
別に働いてる人との会話に苦痛は感じないんだけどね。
何も考えずにぼー・・としてる時もある。
常に何かしら考えて動いてるので。
ここまで書いてて、肩こったｗ
痛み止め(液体)塗っといた。
新しく始めた作品をオススメ設定してから、本返しに行く。
傘持ってく。自分は濡れてもかまわないが、本は借り物だから濡らしたくない。
２５冊もあるから重いけどｗｗ
何も食わずに、歩けてるのはたぶんそういう筋肉はあるって事かな？って思う。
そして、皮下脂肪とかでエネルギーは得られてるからだなって思うよ。
食わないのは、久方振りだ。
２０代の頃に鬱になると食えないし、食っても吐いてた頃を思い出す。
２０代初期に精神科を受診したけど「きのせい」って言われてから
病院へ行きたがらなくなった。
で、現在に至る。
病院に行くかは分からない。
１週間で治まらなかったら行くかも。
って事で、今回はこの辺で。
こんなモノを読んで気分が悪くなったとしても読むと決断したのはあなたであって、私は強制も強要もしてないので、文句言って来るのは筋違いですからね。
じゃ。
