こんにちは、kuiです。
PS4シェア実況、改め・・
kuiの冒険者ギルドに名を変えました。
アカウント名も同じ名前にしました。
まぁkuiってのは変わらないんで、引き続きよろしくお願いします。・・知らない人の方が多いわｗ
本名は、画数診断で大凶やし、自分には不似合いな名前なんで嫌ですしｗｗ
そういう事じゃなく、自分やり直してずっとやりたかったPS4のゲーム実況のチャンネルが出来てる事は自分の中ではスゴク嬉しい事でしかないんだ。
で、昔のはちょっとチャンネル名忘れたけどｗ
メインでは、ゲームキューブのゼルダとかマリカーとかやってた。でも、動画を撮る無料のが使えなくなって仕方なく、フリーゲームの実況を許可してる(YouTubeで配信されてない作品限定)作品を実況させて頂きまして・・・その時は、登録者・・それでも３５人でした。１年半やってね。
サブチャンネルも持ってました。
そっちは、３DSゲームのガールズモードって作品の写真を撮れるのを活用した・・アニメなどのキャラクター再現や、今の季節や流行を調べてガルモで再現したコーデ集をまとめた(ほぼ写真とBGMとめくるアニメーションで構成)『雑誌』を出してましたｗ
こっちは、そんなに居なかったような気がする。
実況じゃなくて、Miiverseって場所が無くなったからこっちでサブでやってたってだけでしたから。
そりゃ見る人限られるわって思う。ただ、視聴者との交流があったので楽しかったですが。
なのでホント、勿体ないって事平気でしてしまう私ですが、その当時は本当にいろんな事が重なって耐えられなくなったから、ネットから離れてました。Twitterも一旦辞めました。当時１００人程度のフォロワーさんが居たのにね。こういう事してるから、全てを失ってきたんですけど。でもね、私には必要なことだったんです。
あ、別にいいですよｗ
理解されると思ってないんで。
忌み嫌われて来た人間なんです。
なぜなのかすら分からずにね。
異質だと感じたのは物心ついた頃から。
違う事に戸惑い、一生懸命「普通」になろうとしてました。でも無理でした。
３０過ぎて、指の関節が曲がりだし、恋愛感情が無くなり、髪も要らないやって切ってしまってから、今もショートっていうより、ベリーショートですｗ
白髪は高校から増えたよｗ
２０代はずっと染めてたけど、今は染めてないってか染まらなくなったｗ
って！また、脱線したわｗ
そう。いつも悩んだ時に見る動画は決まっている。
動画集客チャンネルの酒井さんの動画。
いろいろ学べてとても良いのだけど、
自分のヘタレ具合を再確認して、また気づく。
自分はちっとも成長してないって事に。
何も変わらない。何も変わっていけてない。
でもね、アクション苦手なのは少しづつ克服出来てる。
正直なとこ、自分の攻撃性が出てきてる自覚がある。
実況の内容にしたって、別に思うままに遊んでるだけだし、何も教えられない。その世界の美しさも、proで撮影してないし、編集もシェアファクトリーだし。
でもね、最初はムービーメーカーで編集してたから、それよりも少しレベルアップはしてる気がしてる。まだまだ使わない機能も多いけど、活用出来ないのは・・必要無いから・使う機会ナイと思ってるから。
ちょっと計画してることある。
それが上手くいけばいいなって思ってるけど、そうそう上手くいかないのが、私なんで・・今はちょっと言えない事。今は、それの準備期間と思ってる。
新しい事に挑戦するのは、そうなんだけど・・正直ライブはしないってのは、変わらない。あれは編集有りきでやるべき。ダラダラと垂れ流して、人の時間を無駄にしたくないし、自分も嫌だからしない。
わかってる。自分がまだまだ出来てないってだけな事を。ちゃんとやらなきゃって思うほど、動かない。動けない。
具合悪い時は仕方ないかもだけど、どうしても考えてしまう。
自分なんて望まれてない事は知ってる。
だけど、私にはこれしかゲーム実況しか、もうやりたい事残ってない。これを失う事があれば、それは生きてく気すら失うって事。大袈裟じゃない。
でもね、ゲーム実況での収益化がゴールではないんだ。
そこから、ホントのスタート。
一体、いつまで私は入念に準備運動をしてるのだろうか？ってくらい、相変わらず感否めない。
知ってる。自分なんて皆無な存在だって事を。
認知されてないってこと。
歌なんてテキトーなの実況中に歌ったりする程度。歌うってのとは違うけどｗ
イントネーションが、トモコレやゆっくりみたいになったり、猫なで声になったり、素っ頓狂なのになったり。
ま、それがくいって奴なんだけどさ。
デカい図体(164cm・肩幅広い・骨太・膝や肘の関節部分に女子特有の肉は付いてないｗ・首太い)して、一応女って性別(声だけ、カワイイと言われた事がある程度ｗ)だけど、女っ気なんて無いよwってか、ブサイクだよｗｗ
整形する気は無いな。・・金も無いがｗ
性格はひねくれてて毒舌、正論を口にし間違ってると思う事は、徹底的に攻撃するタイプ。嫌われてますが何か？ｗ今に始まった事じゃない。礼儀ナイ態度で来る相手には、礼儀無い態度で返しますってのが、私。それが子供だろうが、お偉いさんだろうが関係ない。くだらない人間関係は要らない。私の思う「友人」から外れてる奴らは総じて「知り合い」なだけのただの赤の他人だと思ってる。人間不信なので、簡単には信じないよ。
人間としての成長を母は、時々口にするが、あんたみたいな人間になりたくないから、今こうしてるんだろって言うわ。あんたの言う「人間としての成長」＝「稼いでくる家に金を入れれる人間」ってだけなの知ってるよｗ
あなたのいうなりには、もうなりません。拒否します。自分を守るために。
自分は好かれない・・という感覚を先に持ってます。だから動画へ入ってくれても即出てく人の方が多いのは分かってます。顔なんて出しても効果ない。むしろ、私は出すべきじゃなかった。
人形にすら負けてるのに、出してどうする？
別に要らないよ。
自分でやらなきゃ、実況なんて言えないって自分は思うから、このままやる以外の選択肢なんて無い。
自己肯定感なんて私には無い。
でも、やってくよ。
作品の物語を通じて、私を知ってもらえればそれでイイ。
タレントになる気もないし、顔出して自分を売る気も無い。
私は、ただ作品を楽しみ、共有したいだけ。
何度も考えるけど、やっぱそれでしかない。
そもそも、人と同じペースで出来てたら、今まで苦労しなかったよ・・こんなには。
正直どんな占い見ても、大器晩成型って言われてるんだから、今落ち込まなくてもいいんだ。分かってはいるけど、こう伸びが悪いと自分を貶したくなってくる。変わらないけどね・・何も。無意味だと知ってはいるけどね。
とにかくまぁ、今知ってる情報でコツコツ続けてく以外無いんだよ・・・結局のところ。こんなとこで転んでる場合じゃない。周りがひゃーきゃー言われてても、気にしない事にする。
私に関心無いのは、今に始まった事じゃない(２回目ｗ)
親も家族も、周囲の人さえ、ネット上でも、ほぼ関心なんて持たれてない。
私は、何か出来る人・・じゃないからだ。
スキルなんて身に付かない。何も質なんて上げれない。
なぜなら、自分はまだ入り口にすら立てていないからだ。
明日が必ず来るなんて保障は無いけど、明日っていう今日が続く限り、ゲームがこの世界から消え失せるとか言わない限り、私は続けるよ。
少人数でも、登録してくれた視聴者の為に。
あまり言えないけど、楽しませれるようがんばるよ。
ただし、もうYouTuberとは、関わりたくない。
今は。なぜか？と言えば、そんな繋がりで登録者が増えても私は嬉しくないからだ！・・前、そういうのあって、うざったかったから。
人としてのプライドなら持ってる。
相互登録なんてアホのする事だ。
私は断固拒否する。
だからね、登録やTwitterフォローは有り難いけど「動画配信してます」は要らないよ。言わないでね。登録もフォローもそういう人をしないから。
フォローしてる実況者は、動画を観てる方々なだけ。
そんなに行けてないけど。
男勝りな性格も持ってるから、口調が男子っぽい時ある。
それも私。
自分以外は、みんなすごい人って認識しかない。
だから、くだらない事しないでね。
幻滅したら関わらないし、攻撃するよ？ｗ
これが、私。
友人には「優しい」って言われるけど、当たり前と思ってる事しかしてない。だから、そう言われると「そう？」って疑問しか浮かばないｗ
家族には「変わってる」って言われるけど、この変さが私で、変えられないのだといつも言ってる。
親には「オカシイ」って言われるけど、最近思うのは・・母も相当、オカシイ人だったりする。
姪や甥には「怖い人」って思われてるけど、それはずっと怒ってばかりだったからだと思う。手も出してたし。お前らがまともに生きるために、最低限学ぶ事を教えてただけだよって思う。そして、私は、あんたたちが嫌いです。子供が嫌いになった原因ですし。嫌いで結構。
好かれる為に、きっと私生まれてきてないから。
表層面は礼儀ある親切な人に映ってるでしょう。
相手が優しく接してくれれば、豹変する事はありません。相手が思い込みだけで勝手な事を言って、攻撃してくると態度が豹変します。アダルトチルドレンなんで悪しからず。
アダルトチルドレンとは？
家族システムの危機や、親との関係での何らかのトラウマ、過度に「いい子」でいることを余儀なくされたなどの経験があり、他者の期待に過剰に敏感になるなどの状況に陥り、その結果、自己のアイデンティティの不安定さやある種の「生きにくさ」を感じる人、PTSD（心的外傷ストレス性障害）に悩む人を指すようになった。
ちなみに、父はアル中でした。それによっての暴力はありませんでしたが。それ以外が原因と思ってます。
でも、オーラの泉の江原さんが、以前番組で「産まれてくる家を自分で決めている」って話を覚えてて、絶対私適当に選んだな・・って思ってます。
何より親から生まれて来たって事は、何かしたいんじゃないかな？って思ってた。自分に価値なんて分からないのは変わらないけど、価値を見出す事は出来ると考えてる。
今は無いもの。これから掴むものが、私というモノの価値なのかな？って思ってる。
そして他人は、自分の為には動かない。
自分は、他人のためには動いていない。
これも忘れたらダメね。
総じて、他人のためになってたとしても、万人ではないのは事実。
仕方ない。考え方や捕らえ方は、人それぞれなのだから。
そこに気を取られてたって前には進めない。
自分に賛同したり、共感したり共通項を見つけたりした人が、きっと登録者やフォロワーになるんだ。
今は、入念な準備体操をしてるのだ。
まだ体をほぐし終わってないのだ。
やれる事、やってないのか・・・
やってるけど、まだ経験値が足らないのか？
冒険者ギルドって本来存在してないんだってさ。
だからね、作ろうと思った。
ゲーム好きだし、物語好きだし、キャラと一緒になって考えて行動して、思いをぶつけて戦っていきたい。
私みたいな、バトル下手な人でもプレイして楽しいんだって言いたい。
どんなジャンルの人だって、そのジャンルをしてる人なんてホント、数えるの大変ってくらい居るのだろう。そんな中で、何かに取り扱ってもらえる機会が、ある人・無い人いろいろ居るだろう。
ゲーム実況もそうだ。
分かってる場所で、それでも上を目指すなら、同じ事やってても何も変化しないならそれは、私はやらない。
私は、私の考えで進む以外出来ないから、やっぱりソコに落ち着く。今引っ張りだこな人たちのように、下積みが長いのはザラなんだから、今結果出なくても仕方ないと思う。
よく、動画集客チャンネルさんの関連動画に出るけど「１ヵ月で登録者１０００人にする方法」出来たら苦労してないわ！って言いたい。それで出来る人はいいよねって思う。
質がどうこうとか言われても、目の悪い私はこれ以上の画質を見ていられない。画質云々は、出来る人がやればイイ。やらない理由は簡単。出来ない。理解出来てるけど、出来ない。やってはみたいけど、出来ない。
他人のようにやってみたって、なぜか出来てない。なぜかは私には理解出来ない。悪循環なの。だからしない。
ちょくちょく水分補給しないとすぐ喉が渇いて咳き込むような私が、ライブなんていつ出来るんだろ？って思う。誰も来ないだろって所から始まるわｗｗ
そこまで話せるネタ無いわｗ
話す特訓はしてるけど、まだそこまででは無い。
まぁゆっくりやるよ。それしか出来ない。
ガキっぽいけど、今年４０になるおばさんですｗ
なぜなら「あんな大人になりたくない」と高校２年時、ならどんな大人になりたいか？を考えて結果「子供の心を忘れない大人になる」って決めたので、ゲームもアニメも、漫画も好きですよ。医療系や刑事もののドラマも好きですがｗ
このままバーさんになっても、続けると思うよｗ
健康には、気を付けないとね。
閉経したらおっさん化しそうでちょっと不安だけどｗ
インドア派ってか、もう引きこもりとインドアってなんか違うものじゃない気がしてくるくらいです。滅多に外へ出ませんけどね・・コロナだからじゃなくｗ
山奥に住みたいとか思う時もあるけど、山は山で鳥が一斉に鳴くからうるさいらしいｗって話で考え物だなって思った。まぁ、実況出来る環境がベストだなって思ってる。
出来る事はしよう。だけど、体調悪い時は無理しない。無理しても悪化して長引くので良くないｗ
今年もまた、指の関節は腫れ、その横の指の関節に痛みが走ってる。実況中は、痛み止め飲んでるｗ
ま、痛み止めで止まればいいけどね・・時々、止まらない。そういう時は、塗り薬を塗る。または、湿布を小さく切って貼る。
パソコン前にて撮ったよ・・今ｗ
重い物は片手では持てなくなりました。指や関節が痛む時は、力全く入らないです。ちなみに、原因不明・病名不明です。まぁ、ただの関節炎って事で。左利きだったけど、今は無理やり箸は左。ペンは右。PCのキーボード打つ時は、使える指だけで、でも両手で打ってます。
人に言わせれば「器用」っていうけど、違う。ただ使える部分を使って慣れただけ。んで、親指とかが固まるなどしない限りは身体障害手帳すら出ないｗ
何も無しです。で、就職不可ｗ
テレワーク出来ませんｗ
PCは文字打つ以外の事を知りませんし、覚えられません。
ホント使えない奴なんで。
人と同じこと、悉く出来ません。やろうとしてもなぜか間違えるんです。出来ない事が自分で理解出来なくて、苦痛を伴うので、すぐ辞めてしまうし。組織では生きていけない人なんだなって痛感しました。障がい者手帳でもあれば、違うのでしょうか？性格の問題なのかは、不明です。
粗末な対応されてから、病院に行きたがらないのでｗ
痛いという度、母は病院へ行けというけど、コレ治らないのに、行ってどうする？って思って行かない。腫れは抑える薬あるの知ってるけど、別にいい。今進行してる部分は止められないのに、行くだけ金の無駄。だから行かない。関節は、人工関節に変える手術でもすればまた曲がるようになるんだって。でも、それには１関節に１コ分の金がかかるし、手術代なんて無い。それに、今は別に変えなくていい。不便だけど、不自由ではないから。
指の関節が曲がってるから、何かが出来ないって事ではないけど、ホント体力無くなってしまってる。指が痛めば、力入らないから、何も出来ない。一週間働いただけで、両手腫れて何も出来なくなったし。些細な理不尽を受けるだけで、行けないほど心蝕まれて動けなくなる。心は既に壊れてる。壊れたまま、それでもなんとか生きている。
別に理解出来ない人は、スルーでいい。
心無い言葉を発すると、知らないよ？ｗ
攻撃してきたとみなすよ。
そういう奴なの。
自分を守る為なら、相手を攻撃するのが今の私。
可哀想だからって自分が我慢して泣いてばかりだった子供の私はもう居ない。
我慢して聞いてないフリして、開き直って・・
自分を強くしてきた。
「強いね」って言われるけど、違う。
そいう言葉を口にする人は、何も行動してない人だけだ。強いように見えるだけな事、忘れないでよ。
ま、別にいいけど。
自分に関心あるのなんて、自分だけなんじゃないか？って思う時ある。ホント、異物でしかない。
それでも、そうだからこそ、私は私であり続ける。
これが間違っててもイイ。
結果は、まだ見えない道の上。
期待はしない。自分にも。やってきた痕跡だけ残る。それでイイ。それを振り返って、結果を知るんだから。
今何かを焦ったって始まらない。やるべき事をやるだけ。自分に言い訳しない。情けなくなる。痛みを耐えてる人なんてザラだ。知ってる。世界が広いのだ。やってく事で見つけてもらいやすいかもしれない。その変化を楽しみたい。
今後のこと・・は、前回書いたから今回は書かない。
今は、アサクリばっかだけど、その内ポコポコ出す予定ｗ
高い目標で高い成果が得られるのは知ってるけど、最初からハードじゃ続かない。ものぐさなんでｗ
だからまず、１ヵ月は１０回×１セットを続ける。２か月目から１０回×２セット。３ヵ月以上で１０回×３セットって感じでやってくのが、個人的に続けられる。
筋トレも、少しはしないとなーって思うけど、なかなかやらないｗ・・高校の時は、周りに部活の仲間が居たからがんばれたんだと、つくづく思うよ。
昔声優になりたかった頃に学んだ体操も組み込んで、やってるんだけど、まだまだ続けられない。意識強く思ってやるようにしようと思って、実践していく。
でなきゃ、いつまで経っても、スタートラインにすら辿り着けないや。大器晩成型とはいえ、やる事やってかない限り、一生を無駄にしてしまう可能性もある。
だから何より、本数と作品数を増やして数をこなさないとね。新しい事が無事に出来る事を願って、練習や研究もしないとな。
Twitterをもっと活用したいと思ってるけど、まだちょっと活用しきれない。まぁそれも練習だな。
って事で正直愚痴になってしまったが、もやもやイライラ、なんかむしょうに悲しくなった時には、こうやって書く事で落ち着きを取り戻すのが、私流。
こんなのを、読む人居るのか？は、さておき・・・
最後までおつきあい頂き、ありがとうございました。
今回はこれにて。
私は、私の道を行く。
ｂｙ kuiの冒険者ギルド
