こんにちは、kuiです。
最近、よく考えてる事をモヤモヤさせるより書いておこうと思って。
日本は平和だ。
と言われるが、本当にそうなのだろうか？
平和って何？
『戦争が無い』から平和？本当にそうなの？
なら何故、日本だけそう言うの？謎。
平和ボケしてると笑う前フリか？
私はこの日本を平和だとは思って無い。
なぜなら自分に関係が無いとしても、事故・事件は起こっているし・・そもそも自分の家の中が平穏だった事など無かった。
幸い、今はわりと平穏な方になってきたが。
虐待もイジメも、ＤＶも・・横行してる。
それによって死を選んでしまう人々が居る事実は、今現在も続いてるし誰も止める事が出来てないような状態で・・『日本は平和でいいね』と言ってる頭お花畑みたいな人が居るの・・ホント疑問なんだけど？
自分に関わり無いと、人は”無関心”になるのは誰であっても、もちろん私も含むがそうなのだ。
平面の体裁しか見て無いマニュアルをいくら作って実行してても何１つ解決などしないし、繰り返す。
根本的な所を解決しなければ、結果も変わらない。
それは自分の過去から今を見ても、変わってない部分だ。
それでも現実社会で根本を直す事が不可能なのも知っている。そもそもの基盤がそうなっているのだ。
つまりは『競争社会』の闇だな。
どうにかしようと人は声を上げる。それもイイだろう。
それによって改変・改革が行われてる事もある。
でもそれでも自ら闇の更に向こうへ向かってしまう人は、救えない。
と言っても、相変わらず自分にはそれを助ける資金も権限も無い。だからいつもモヤモヤしてしまうのだろうけど。
私も過去、幾度となく死を選び行動した過去がある。
しかし、私は３度も失敗した。
傷跡は残ってるし記憶もある。何も忘れる事は無い。
幼少時の記憶は今思うとカオスでしかなく、今はそれでも自立は出来てる。
今は親を看取るまで共に生きようとは思っている。
時々衝突はあるが、今は他に何も居ないのでそこまでのカオス感は減った。
おかげで穏やかな生活をしている。これを”平和”と言うならそうだなと思える。
しかし、自分と・・もしくはそれ以上の過去を体験した友人たちを知っている。
そういう名前も知らない他人をも知っている。
助けたいと思う。だけど、今はまだこの「言葉を書く」事しか出来ない。
そしてそれはその人の為の何かになればイイと思うが、本当にそうなったかは知らない。
あの苦痛は知っている。死を望み実行する苦しみも知っている。
失敗して生き残った事に苦痛を帯びた日々も覚えている。
私はそういう事を忘れないようにと生きて来た。
それは他人の目からは「苦痛」そのもの・・という印象を与えるだろう。
だけど、それは私にとっては生きる糧のひとつで、本当の意味で死ぬ、その時までに成し遂げたい事がある。鈍亀の歩みの私がそれを叶えられるかは不明だ。
だから何も言わない。
なぜなら『支援』と称して偽善者というニセモノが来るからだｗ
自分の金でやりたい。考えに賛同する人が居ても私のは金がかかり過ぎる。
まだ自身に足りない知識も、経験も資金も何もかも足らない状態では上手くいかない。
やって・・出来ませんでした・・とか、滑稽さを披露する気は無いしな。
無駄金も使いたくない。
構築する。
助けれる人がひとりでも増やせるように。
死を選ばず、己が本当に死ぬその時まで生かす為に。
資金もそうだが、自分もいくつかその為のスキル(資格)を取る必要もあるんで、勉強もせんとな。あとは資格や行政への申請方法とか調べないと。
そういうのまとめた『事業計画書』みたいなのを作りたいと思ってるけど、まだいくつか分かってない部分も多くて作れてない。
自分が作りたいものが作れるかは、知らない。
そもそも自分でサイトが作れないｗ プログラムが分からんから、学びたい。
覚えられないけどｗ
だから、そういうの詳しい人と交流したい。
まぁ自分の脳ミソついて行けるかな？の方が心配だがｗ
セキュリティの構築もしてくれる人を雇えるくらいの金持って無いと話出来ないし。
考えはいろいろある。まだ定まってないけど。
平和 ＝ 戦争が無い
・・だけなら薄い。
その『平和』という言葉の重みが意味が。
誰もが苦しんでいる人を救いたいと願ってる。
逆に苦しんでる人を苦しめる人も居るが。
まぁその人も同様にもしくは、もっと過酷な人生を歩んでたりする。
ただし、これを肯定する気はカケラも持って無いがな。
誰もが、自分も、自分のためにしか生きられないのが実情。
誰か助けて・・。
当時の私は思ったものだが、そんな危篤な人は居ない
と悟った時、自分を守れるのは自分だけと気づいた。
小５くらいかな。中２の時は開き直る事で自分を守った。中３で家族という言葉にも疑問を持った。３度の裏切りでもう人間を信じるのをやめた。特に言葉を信じてない。
他人と違うと感じてたのは物心ついた頃(小３)から。
だから、それから誰かを頼るのを極力辞めた。
もう頼り方がよく分からない。人との距離感も私には分からない。でもイイ。リアルで付き合わなければ大丈夫かなと思える。丁寧で礼儀正しく。それは気を付けてる。
相手は自分より年上か年下か・・知り得はしないから。
礼儀正しいと大抵の人は優しいのでｗ
違和感覚えるようなのは、徹底ブロックするがなｗ
私にとっての日本は、好きな国だ。
地震のプレートやたらあるから危険地帯ではあるけどｗ
いろいろツッコミ入れたい議員とか居るけど、世界はカオスだと思ってるし、平和だとは思って無いけど、リアルな人間の言葉は初見では信じない。いつも疑って聞いている。
日本の四季は美しいというのはある。でも海外にもある。
小さい島国で懸命に海外と渡り合っている。なのに、国の中でしょうもない(とてもどうでもいい事や些末な)事で揚げ足取るだけの幼稚な政党があったり、金持ちの考えしか持って無くて国民の生活の大変さを知らない発言も多い議員居る。
この世は、苦しみの方が勝ってると思ってしまう事も多い。逆に幸せの方が勝ってると思える事も多いのが不思議な世界。
その中でどう生きるか？は、一人ひとりに託されている。
苦しむ人に対して、手を差し伸べる人・行動する人・話を聞くだけの人・・といろんなパターンはあるが、助けようとしてくれる人は居る。
中学の時の美術部の人達に助けてもらった記憶、まだある。もう結婚して性が変わってるかも知れないが、名前を憶えてる。まぁ３人しか居なかったけどｗ同年代のは。
その内のひとりに描いてもらった飛影(幽遊☆白書)、まだ大事に持ってますｗ
私の宝物ですな。写真を載せると悪用する奴居るから載せないがｗ
小学生の時は、唯一教頭先生だけが味方だったな。
その人達への感謝の気持ちはずっと持ってる。自分を見失わない理由はそういう光を失って無いからかもね。
確かに、戦争は誰も得しないものだ。
得してるのは武器商人やその戦争で金儲けしてる奴らだけよ。
全てを壊し奪われ・・何も産み出さない
カオスを現実に見える形で具現化する事象。
今も戦争してる所は、なぜ収まらないのか？裏で油注いでる人物たちを特定し、捕まえるなりしない限りは何も解決しない。武力行使？もってのほか。裏で動いてる者達を探す事に人海戦術使えよって言いたくなるくらい。
その後の傷を今もなおグチグチ言って、ただ単に金寄越せと脅す集団に成り下がる。
【国】という大きな単位で物事を見るなら、戦争の無い日本が平和だと人は言う。
でも日本に生きてる人は、本当に平和だと思うのだろうか？・・私は思わないが。
危険は常に身近にあるものだ。それを意識もしないで、のほほんと生きて、いざケガしたり事故したりしたら、己の不注意や意識が低かったせいなのに、物や人のせいにするオカシナ発想を捨てろよ・・といつも思う。
どんなものにも、事細かに「こうするとこうなりますのでご注意ください」的なものがパッケージに書かれるとか、どんだけ自分の不注意をメーカー側の責任にしたんだね？って笑うわｗ
そういう低脳、本当に嫌いだ。
有名な人が亡くなる度、それを批難する人が出てくるのも笑える話だ。お疲れ様としか思わないのに、それを今頃批難する奴らは、それで目立ちたいだけの奴だなと冷ややかな目で見られてる事に気づかない。
YouTubeなどに「息子です」動画出すバカ居たり。
そういうの見つけたら、YouTube側へ縦に・３つのとこクリックして、報告で教えてあげて下さいね。
ただの視聴回数稼ぎの釣り投稿バカです。気を付けて。
有名な方のご家族も有名人で知ってる人が多いとか少ない関係なく湧くので。
見つけ次第報告しまくってるのは・・私ですが、何か？
そういう低俗・低脳嫌いなんだってば。
最近、意味分からないんだけど、エロアカウントらしい人からリスト入れられる通知来る度に報告とブロックしてます。
世界の不平等を平等に・・それも、難しいのは否めない。
誰も悪い人は居なく、誰も良い人も居ない。
両方持って理性保って、生きてるのが『人間』だ。
そこに、大人も子供も無い。
私は子供だろうが、ひとりの人間として姪や甥と向き合った。
嫌われようが良い。自分の足でちゃんと立って生きられるよう言ってきた。
母が亡くなったら、本当の意味で縁を切る。
誰も助けてくれなかったから。私の思いは逆に思われていたから。
理解出来ないならもう知らない。私の家族は父と母だ。かろうじて。
兄は家族とは認めない。己の撒いた種、己でケジメつけない限りは認めない。
許しもしない。関わらない。
私はひとりで平気だ。交流ならネットで出来る。それで十分だ。
孤独なのは、今に始まったことじゃない。
それにネットへ来れば、そこで出会った人達と交流出来るので孤独と感じていない。
母が、自分の元々の性を名乗りたいと言い出している。父と同じ墓には入りたくないらしい。近い内に変わるかも知れない。まぁ動くの遅いから当分先かも知れないがｗ
自分より不幸な人は居るって事、知ってる。
でもあの時の自分には耐え難い時間だったんだ。
逃げたかった。歩いて浜松の端から磐田まで行こうとしたり、不登校で家出もした。
不登校と言っても、家には居ないよｗ いってきますと言って外で着替えてそこら辺で遊んでたのですｗ私は。学校にも家にも居場所が無かった。だからか足腰は強いよｗ
苦しみに耐える事が出来ないなら逃げてねと言いたい。
逃げた先にもっと酷い事が待ってると思って逃げれない人も多い事、知ってる。
そこをどうにか出来なければ、誰も助けれない。
自分は無能で無力だといつも思い知る。
金に余裕でもあれば何か出来るかもしれない。
声をかけるくらい。文字を並べるくらいしか私には出来ないのがくやしいよ。
私は議員になる気は無い。大学も出てないし(わざわざ行ってまで学びたいとは思わなかったから)、金も無いし議論した所で救えない事を知っているから。
だから、私は私の思うモノを形に出来るようにしたいが・・まぁ、難しいかもね。
死ぬ時に出来て無かったら、事業計画を修正して国か行政に出す事にするわ。
さて、とりとめない感じに相変わらずなってしまったようだが・・
こんな話を読んで頂き、ありがとうございました。
あなたは、あなたの生きてる世界は平和ですか？
そう願います。
